第98章 桑椹的乐园(番外4)

    死多容易，活着真难。

    ——桑椹

    生命直到尽头，过往画面在我脑海里清晰浮现，而我痛哭流涕之后，始终觉得自己的人生不应该如此。

    我有两个爸爸妈妈。

    一个是亲爸，一个是后爸。

    一个是亲妈，一个是后妈。

    我妈生下我没多久，发现我爸出轨。

    哭闹，撕扯，互相折磨了半年后。

    他俩离了婚，我爸迅速跟小三儿扯了结婚证，我妈也通过相亲嫁给了老实巴交的后爸。

    没有人要我。

    乡下的姑姑把我养大。

    爸妈会象征性给一些生活费，两个人加起来的钱，还不够我喝奶粉。

    姑姑也有家庭，也有难处，不得已因为钱的事情，跟我爸妈撕破了脸。

    之后，爸妈承担起了我的开销用度，却与姑姑家断绝了来往。

    初中毕业，我十六岁，爸妈再也没有给姑姑寄过一分钱。

    姑姑决定自费供我读高中，姑父堆着笑意，满脸的褶子，连连赞同，在外打工的表哥也没有反对。

    很多事情都不是表面这样简单。

    很多事情因为寄人篱下而不得不掩埋。

    高考完后，我很想读大学，申请了生源地助学贷款。

    暑假，孤身一人去a市打工赚钱。

    在一家火锅店做服务员，白天睡觉，晚上熬到凌晨五点才下班。

    我看着病态的大城市，挥金如土的年轻人，喝得酩酊大醉直接躺在大街上睡觉的死鱼。

    见过一批又一批精致且好看的整容脸。

    对面的歌舞厅，流光溢彩，生生不息。

    夏天过去，工作结束。

    我爸知道我在a市打工，打电话问我要钱。

    “在你身上花了那么多钱，现在长大了，不应该还我吗”

    “我知道你有钱，不给我，我就去你姑姑家闹。”

    “差不多就行了，女孩子读什么大学啊。”

    我要是不给我爸钱，他这人，说到做到，一定会去姑姑家闹。

    不想再给姑姑添麻烦了，我已经够对不住她了。

    我爸张口要走了五千块钱，给我留了两百吃饭。

    原本是准备要去学校报道的。

    钱转出去后，就不知道自己该去哪儿了。

    生源地助学贷款还没有到账。

    学费不急，生活费只剩两百块了。

    我一个人拖着行李箱，魂不守舍的到处瞎逛，看见了一家酒，不知死活的走了进去。

    在这里遇见了k。

    k请我喝了两杯酒，说我长得像他的一个朋友。

    好俗气的搭讪方式。

    聊了很久，都是没有用的东西。

    快结束的时候，k问我住哪儿，要送我回去。

    我很平静的对k说，“你给我钱，要我做什么都可以。”

    在我十九岁的时候，我对着一个完全陌生的男人，说出了如此不知廉耻的话。

    k狐疑的看了我一眼，澄清说，“我不是这个意思。”

    可我是这个意思。

    我们离开酒，开了房。

    k亲我，摸我，咬我。

    我被压着，思索了片刻，最后还是没忍住，哭着说了句，“我不是处。”

    在我八岁的时候，也许是七岁，按照我记忆里的时间线，准确说是六岁。

    那天下午，外出打工的表哥归家，大人们都在田里干活，他把我拉进房间里。

    脱掉了我的裤子，把我压在床上，塞进来，拔出去。

    “不要告诉别人哦。”表哥在我耳边轻声说。

    “嗯嗯。”我回答。

    水和血弄脏了被单，很疼，但我不敢大声喊出来。

    我还很小，一点儿都不明白这意味着什么。

    有时候，姑父用手在我大腿两侧，摸来摸去，对我憨厚的笑。

    我也不清楚，这意味着什么。

    我甚至懵懂的在思考，我和表哥做了这样的事情，那我是不是应该多爱表哥一点儿。

    但爱是什么呢我也应该爱姑父吗

    渐渐长大，对于这些，先是后知后觉，再是恍然大悟。

    从我知晓“性欲”这种东西后，痛苦便长伴我左右。

    为何人生百态，我的人生开头就错了。

    k停了下来，默默的吸了一根烟。

    冷静了一会儿，准备丢下我离开。

    我破罐子破摔，抱着k，求他别走。

    真的需要钱，真的很需要钱。

    k留下来了，成了我的冤大头男朋友。

    他说，“桑椹，你真的好像我一个朋友，但她从来没有求过我。”

    k说的是木北。

    我以为我只要k的钱，直到k真的跟别人有了孩子，要结婚的时候，我才发现我爱k。

    k与那个女人是家族联姻。

    k爸爸在黑道混，少不了打点，把k的婚姻也打点了出去。

    k不愿意也没有用，他是个浪子，处处留情，到最后落了个身不由己的下场。

    那段时间我很崩溃，又哭又闹，割腕了好几次。

    实在受不住了，自己去医院，挂了心理咨询科的号，医生说我得了中度抑郁症。

    中度而已，真不知道重度患者，怎么熬过来的。

    我不是矫情，不是没有三观，不是玻璃心，我是生病了。

    有人故意把我和k的事情在学校宣扬开来。

    学校也不想待了。

    故意穿了件短袖，坑坑洼洼的烟疤，还有手腕处长长短短的伤口，没有任何遮拦，去找辅导员申请休学。

    医院中度抑郁症的证明，以及一目了然的自残行为。

    休学办得很顺利。

    我吃了一个星期的药，人好了很多。

    心情平复后。

    我问k要了二十万块钱，答应他，不再找他麻烦，并且帮忙照顾木北。

    药真的很有用。

    我感觉自己做的每一个决定都好清醒。

    我给姑姑转了十五万块钱，之后就再也没有联系过她。

    换了电话号码，人间蒸发一般，谁都找不着我。

    好好治病，重新生活，顺便写稿。

    一年过得很快，木北重新找了工作，我写了一本很温暖的书。

    我的病完完全全好了，又捡起学业，混了个毕业证。

    毕业后，我离开a市，找了份文员工作，结婚生子，碌碌无为。

    我没有娘家人。

    我的病好了，心里也从未原谅过他们。

    唯一对不住姑姑，她把我拉扯大，我长大了也没能好好报答她。

    结婚前，一直孤苦无依独自飘着。

    还好，老公对我特别好，我们孩子长大后也很孝顺。

    我去找过木北，她始终一个人开着超市，不怎么喝酒，也不怎么抽烟，经常搓麻将。

    小日子过得很有盼头。

    话说回来。

    我觉得我好厉害，经历了这些，我还是结了婚，还是生了孩子，还是过上了我想要的生活。

    我没有自杀，我过完了自己完整的一生。

    而普通的活着，竟是这么不容易的事情，耗光了我所有的力气。