番外：我是商伯年

    番外——我是商伯年

    建筑设计师的桌面，是个奇怪的存在。

    通常一台电脑，连接两到三个显示屏。

    而我在家的办公桌，比别人更夸张。左中右一字排开的3个放置桌面的显示屏之外，我还有悬空在上方的第四个屏。

    工作的时候，我习惯把第四个屏幕也打开，虽然上面的画面千年一律，是静态的桌椅。当然，偶然也有老太婆和胖大婶的身影挪过。

    有一天，为了一个小数点后3位的数据，我爬上书架梯的最顶端。找资料。一口气翻出三四本书。你知道，专业书都跟实心砖头似的。我骑站在两脚梯上，两手托着合计七八斤重的书，扭转身体正准备将书一本本抛到桌面。

    就在我转身的刹那，第四个屏幕突然映过来一张年轻姑娘的面孔。

    说面孔其实不严谨，准确点儿，是两只眼睛。

    像麋鹿一样，湿漉漉、毛茸茸、黑黝黝的大眼睛。

    明明她是那个被摄像头偷窥的人，明明知道再美的眼睛也无法透过线路看到这一端，我却像被偷窥到一样，许久不起波澜的心里，好一阵慌乱。

    猝不及防的那一刻，像是宁静的湖面投下了石子，我的心被搅动了。

    一套老旧腐朽的屋子，突然出现一个新鲜魅力的姑娘，强烈的对比，任谁都会被勾起的兴致吧。

    理智告诉我，那应该是护工胖大婶的女儿。但我迟迟不去印证。

    证实了，就没有乐趣了。

    而乐趣对我，弥足珍贵！

    渐渐的，我明白过来。她不是田螺姑娘，不是我的幻觉，也不是胖大婶的女儿。她是社区义工。

    而且是个极其敷衍的义工。

    每天露面不过一二十分钟，小气巴拉带那么一个半个水果，匆匆来，匆匆走。很多时候，她来回路过摄像区，快得我都不能看清她的表情。

    我一边腹诽给予最低评价，一边仍旧尽可能地早归，在屏幕前吃饭，在屏幕前换衣，在屏幕前跟各类甲方打着话不由衷的电话。

    你看，我是多么的寂寞啊。

    虽然我年龄正好，容貌不差，学历也还行，可什么都阻挡不了我在孤单寂寞的泥潭里深陷。早晚有一天，孤寂将没过我的鼻孔，夺走我的生命氧气，而我，也终将解脱。

    我常分不清，我是害怕那一天的到来，还是期盼那一天的到来。

    有几天，天阴得厉害，又缝上地产行业被政策打压，作为地产下游行业，设计公司跟着不景气，我的心情一荡谷底。

    每天纠缠在陈谷子烂芝麻的破事里面，唯一的一道光，就是江森不顾一切去争取的国家展馆项目。江森，永远自以为是的家伙。天知道，他为我破旧残败的生命注入了多少鲜活的生命力。

    我熟练地披上商所长的迷人微笑，去总部找梁总要人。

    新来的平面设计闯下的祸比扑灭的火还多。说什么我也得把老平面设计师换回来！

    我果然把行政的那些小姑娘逗得哈哈笑。

    这实在太没有新意了。

    我一边笑，一边心里腻烦，想着自己实在不该早到这几分钟，平白给自己找不痛快。

    就在这时，我不经意一回头，看到了她。

    她。

    原来并不大，但不妨碍我仍旧一眼认出了那双眼睛。

    像麋鹿一样，湿漉漉、毛茸茸、黑黝黝的一双眼睛。

    正常视角下，她充其量算是清秀可人，绝对算不上大美女。我本应该了无痕迹转过头的，可我却失态地对着她一看再看。

    许多个睡不着的夜晚，我一遍遍回味初见的那一刻。

    也许一切都是冥冥中自有安排吧。

    不然，一贯惜时的我为什么要早几分钟到总部？

    不然，一贯善于逢场作戏的我为什么会迷失在那般恬静的淡笑中？

    李莎引荐。于是我知道她的名字，叫成辛。

    辛？什么样的父母会给自家女儿取名叫“辛”？带着这样的嘲弄，“成辛”二字，清晰地落在我的记忆中。

    神使鬼差，面对梁总，换回平面设计师的要求，变成了索要成辛。

    如愿以偿的那一刻，感觉就像十岁的孩子得了一套价值上千块的超级乐高拼装积木！

    梁总问我，要文案干什么？

    呵，我哪里是要一个文案，我是要一个乐趣。

    贫乏的心灵尤其需要乐趣，不是吗？

    像我这样谨慎的人，做事情一向很稳。成辛来到所里，我打起十二分的精神，许诺她升职、加薪……生怕不足以拴住她，我还不惜重本，力排众议，送给她一个入沪名额。

    小羔羊满脸惊喜。

    而我，磨刀霍霍。

    变态的行事逻辑就是：没有逻辑，只有情绪。

    我有满腔的浓重情绪，无处发泄。但那很快将成为历史，如今，我有了可供迁怒的人。

    谁能想到，她之所以成为我的目标，是因为她偶尔做做义工的缘故？

    得了老太婆的欢心，就等于得了我的仇恨。

    瞧，欲加之罪，何患无辞。狗屁不通的逻辑背后，全是情绪。

    一番冠冕堂皇的说辞之后，我哄骗她去外地参加一个投标说明会。这本应该是实施计划的第一步，可惜，被我另外一个死党完美阻止了。

    一个被我赞誉为带着镣铐跳舞的天才。

    他看破了我的不良居心，不惜在大庭广众之下，煽情地让我直视他的双眼，对我说，他在意我的清白，胜过小羔羊的安危。

    他阻止我，是怕我犯下无可挽回的错误。

    我的眼神已经癫狂了吗？我还以为我很沉得住气呢。

    镣铐天才不惜违反自己不食人间烟火的个性，一反常态跟小羔羊亲近起来。我不得不为他的诚意感动。

    我的执念被镣铐天才刹了一把车。接着，有趣的事情发生了。

    一个在我生命中出场戏份不多，却很重要的人物出现了。

    他代表了我心中的美好。

    少年对他姐姐纯粹的爱，时至今日，依然是我心中的美好。一颗因为伤痕累累而变得黑暗丑陋的心，也因此格外珍视内心那领土从不曾自由扩张的美好。

    为了他，为了那少得可怜的美好，我愿意克制一下我自己。

    如果你多少了解我的过去，一定知道我说的是小白，白则人。

    总得来说，小羔羊简直福星附体。

    只是万万没想到，她竟然不屑于她的福星小白！

    江森看不下去了。

    就像我之前说的，江森是个自以为是的家伙。他可不像镣铐天才，眼中有是非观，心中有对错取舍。他有的只是他的随心所欲。他是另一个疯子。

    “你看我，我对可欣欲念涌动，然后，我果断拿下她。你呢？你白白拖了半年。下不了手？兄弟我帮你一把……”

    这个疯子，工作之外，眼里只有性了。

    然而性，根本不在我的考量范围内。

    这世间还没有一个女人，可以跟我亲近到解开我的衬衣纽扣。

    不，曾经有那么一个人，我渴望向她敞开心扉。可惜年少时爱得浓烈，却不会把握，总被细枝末节带偏。

    早在不懂如何去爱的时候，我已经永失我爱。

    那么，是不是花花公子，是不是混世魔王，谁在乎？！

    说好了不在乎，公司晚会的候场间里，我却阻止了江森。

    小半年的相处时间里，发生了什么事情？

    不，什么都没有发生。

    我一本正经扮值得尊敬与信赖的好所长，逆势而为，团结员工，表态坚决不裁员……而她，尽心尽力，做好本职。我跟她，甚至没有说过什么工作之外的话。

    这跟我把她弄到身边的初衷完全不一样。

    要说真的什么也没有发生，也不对。老太婆死了。

    曾经，我疯狂地祈求、许愿，甚至愿意奉上一半的寿命，希望老太婆能完蛋，可惜，她一年比一年颓不假，却始终赖活于世。

    等我终于强大，终于慢下性子，终于知道冷暴力胜过暴力的时候，她竟然拍拍屁股走人了。我仿佛看到她在阴间朝我狞笑，用口型告诉我：死心吧，你永远只能活在我的阴影之下！

    一气之下，我捐了这套房。

    数百万之于我，充满吸引力。但只要跟那个老太婆有关，我只会毫不犹豫地舍弃。

    我万分明确自己对她的仇恨，说不出为什么，葬礼那天，我还是出现了。我躲在外面的走廊，戴顶帽子不算，还打了把黑伞。

    我为什么会出现在那里？

    无数次我问自己！

    我对自己很失望！

    别人伤害我，难道伤害过了就算完，难道一个坏人变老就自动获得谅解？

    我的伤痕呢？谁来负责？

    我的情绪荡入了谷底，似乎无望再起来。

    人间不值得……

    我何必苦苦支撑……

    就在我放任自我随波逐流，任由一个甲方女强人拉拢时，在一个商场，不期然面对面与她撞上了。

    在她那麋鹿一般的注视下，我倏忽体会到久违的羞耻。

    哼，这是她惹出来的事端，自然，解决的时候有必要拉上她。

    我当然知道偷拍偷工减料的建筑现场被抓，会面临什么下场。但是，我还是怀着恶作剧的隐秘快感，哄她一起去。

    一副好皮囊的好处在于，你都不需要太费力，就能轻易将戏演绎到位。

    站在施工中的58米无挡风玻璃的楼顶，我一边跟女强人的看家狗周旋，一边摇摆在两种可能中。一种是硬撑到被捉，一种是跳下去，从此解脱。

    当我……既然是剖析自我，不妨坦诚得彻底些……当我伸手将她揽在怀里，她的惊恐，她的颤栗，立刻传导到我的身上。

    她瑟瑟发抖地附在我的身体一侧，我的大脑，按照日常习惯，正有条不紊得出她处在害怕、恐惧的状态，意想不到的事情发生了。

    我的精神力，突然觉醒了。

    心跳十分有力，头脑变得异常冷静，身体，也史无前例地充满力量。

    这种恍若新生的感觉，着实让我惊喜！

    还有什么好说的，如果余生可以用这种状态活下去，我愿意奉上一半的寿命！如果秘钥是身边的这个女人，我愿意不计代价拿下她！

    安全无虞从工地走出来，女强人自此不是我的问题。

    我感兴趣的是，小羔羊能给予我多少活力。

    就在这段时间，我知道了小羔羊舍弃小白的原因。原来她心有所属！

    这更有趣了。

    多年不见的斗志，重新被点燃。

    我喜欢这种充满活力的日子。我不怕困难，不畏辛苦。我最怕的，是内心荒凉。每天睁开眼，被迫接受灵魂拷问：为什么要活着？为什么要活着？

    镣铐天才获得了他的爱情，江森与他的秘书关系稳定，国家展馆的大项目到手了，连去年刚毕业的饭粒儿都有了自己操刀的项目。行业复苏，信心重振，事情朝美好的方向发展。

    我脑中紧绷多年的、连心理医生也无计可施的弦，终于有放松迹象。

    有一天，记得是一个没有出差也没有出图任务的周六，从不懒床的我懒洋洋躺在床上，心血来潮，想出一个录制她的视频合集的主意。

    我扒出当初自动转存下来的监控视频，但凡有她的，哪怕是一闪而过的2秒镜头，也精心剪辑下来。

    我是多么的快乐，像是时间倒流，我重新回到初恋的时光。

    思绪转到“初恋”，我陡然明白过来，为什么我会对小羔羊情有独钟。原来，她竟然是像我的初恋的。于尘封的记忆中扒出初恋，我且甜蜜且忧伤。

    去日不可追。

    来日犹可珍。

    从早晨穿着睡袍，到中午从外卖小哥手里接过外卖，一整天，我都泡在电脑前，直到，直到一个镜头，突兀地传入我的眼帘。

    监控视频里，粗壮的胖大婶掐着她的脖子，用力地把她撞到了墙上。

    我的血，陡然凝固，热咖啡浇到了我的身上，也没有感觉。

    我眼睁睁地看着胖大婶甩荡着她，看着胖大婶鼓着腮帮子在说着什么，而我什么都听不见，我看到她的眼泪不受控制地往下流，小嘴却咬得紧紧的……很快，胖大婶蛮横地拖走了她，我的心，也随之空了一片。

    胖大婶是有精神障碍的。

    录用她之前我就一清二楚。

    我就是为了给老太婆找堵，才录用的胖大婶。

    她发作起来不计后果，她的家人是告诉过我并签过免责书的。我万万没想到，老太婆乖觉地躲过了我安置的这个劫难，最终为此受伤的，却是给予我活力、赋予我新生的她……

    活作孽啊！

    等我从悔恨与自责中恢复意识，四周静悄悄，天已经黑透。

    我苟延残喘，一想到她被撞到墙上的模样就心如刀绞。但是，我需要活到周一，就算是以死谢罪，也当是在见到她并说出道歉之后。

    周一，我顶着熊猫眼去公司。打电话，把她叫到我的办公室。

    她站在我面前，像株生机勃勃的小白杨。一如印象，恬静而美好。

    胖大婶有关的噩梦，反倒像是我的臆想。我看着她，企图看出掩盖伤痕的痕迹。我很擅长掩盖，因此，也擅长揭露掩盖。

    我看得很仔细。我甚至能看出小白事过多年仍旧未充分痊愈的伤疤。可是，我看不出她的。

    她从梦魇中痊愈了。

    瞧，她笑得又甜又从容。

    我仓促地拿不相关的事情搪塞过我找她的原因。道歉的话，必然是说不出口了。因为，在温润沉静的她的面前，迟来的道歉的话，显得多么没来由。

    我陷入了谜团。我想不明白她为什么那么快从噩梦中恢复。倒推来算，我发现胖大婶的造次与胖大婶的造次之间，不过是隔了一个半月。

    这一个半月里，发生了什么事？

    马上，我在内街口看到了答案。

    是一个每当目光扫向她就眼睛骤然发亮的年轻男子。

    我的注意力全然被他看她的目光吸引，完全移不开。直到今日，我仍旧忆不出他的长相，只是万分清晰地记住他的目光。

    一个人，该有多爱另一个人，才能做到每每捕捉她的身影，就不由目光发亮？！

    我想起我的初恋，想起那些紧张到呼吸受阻、话不成句的青涩日子。

    可惜，我已经用最烂的滥情的方式，永远遗失了我的初恋。

    而如今，我也必然得不到她。

    我拿什么跟爱她的男子竞争呢？我所谓的爱上她，不过是想借着她，救赎我自己而已。

    日子再一次失去了色彩。

    再度失去色彩的日子，比以前更难熬。

    她说她想离职。

    升职、加薪，哪怕是上海户口，都不能挽留她。可见那个男子在她心目中的地位。

    我的日子越发煎熬，以至于，每一个梦醒时分，我都会下意识地摸一下我的脸。我想知道，那张掩盖暗黑、怯懦与自私的皮囊还在不在……

    在我举步维艰，行将崩溃之际，忽然，一个陌生的电话打到了我的手机上。

    一切都冥冥中自有安排，一定是吧？

    从不接不在通讯录上的陌生电话的我，莫名接起了电话。

    一个久违的，即使久违也永生不会忘记的声音，赫然响在耳边。

    初恋！

    接下来的剧情，犹如美国大片。我们要于深夜去一个偏僻的别墅区解救人质！知道吗？当初至真至纯的初恋，她竟然干起了类似保镖的工作。而且，她说那是她的家族事业！

    我被命运摆了一道啊。

    我深陷自己的苦恼，号称一直在垂死挣扎，而那个笑出全世界最纯净的笑容的女孩，才是每天面对生死存亡。

    看破这一点，自哀自怜大概不会再有胆量光顾我。

    还记得吗。我说过，性从来不在我的考量范围内。那只是因为没有遇到对的那个人。

    当我全然把自己交付出去，任由她揭开我衬衣的纽扣，任由她打量我满身的丑陋疤痕时，她的眼泪，就是我的灵药。

    是的。我是一个自小被虐待的儿童，长大的，只是身躯，直到我遇到生命中对的那个人。

    ps：有一天，我会结婚，也会当一名父亲。

    我可能会暴躁，在被惹毛的瞬间大吼大叫，但我敢用一半的寿命打赌，我绝对不会动小家伙一根毫毛。

    最后的最后，我只想说一句话：活下去，救赎就在不远的前方！

    作者的话：商伯年番外，是为了钦慕他的@笑颜忘而写。选用第一人称，受@悉尼米娜启发，感谢亲爱的@凌霜微笑完本后仍投来月票，给了我最后的动力：）诸位：我家的商伯年，顶着盛世容颜，内心一直很凄苦啊……好在，他坚持下来，遇到了他的美好。